?

Log in

No account? Create an account

Fri, Dec. 17th, 2010, 02:32 pm
Стол, на нем пионы

Ходила на выставку местного художника, знаменитого и заслуженного, как о нем пишут. Посмотрела все картины несколько  раз. Череда натюрмортов с сиренью и пионами - просто стол, на нем пионы и, допустим, белая чашка. На другом - пионы в вазе и пионы в супнице. На третьем - пионы и драпировка. Сирень на черном фоне и сирень на сером. Портреты каких-то женщин (дочери, жены, опять дочери, и еще две). Пушкин Александр Сергеевич, "Вечер в землянке" и "Моряк вернулся со службы". Натюрморты с виноградом, опять в разных комбинациях.  Пейзажи - зима, весна, осень.
Почему-то не было картины, которая бы удивила или вызвала желание долго ее рассматривать. Все какое-то обычное, ничем не примечательное. Никак не могу для себя решить, должно искусство только отображать действительность или его предназначение - потрясать воображение. Или это просто дело вкуса - кому что нравится. Наверное, мне ближе искусство, оторванное от жизни.

Sat, Nov. 13th, 2010, 01:26 pm
Ворчливое утро

Обрывки услышанной мною утренней передачи подарили стойкое ощущение того,  что я опустилась на дно мусорной корзины, в которую редакторы и ведущие программы сыпали всякую шелуху вроде кожуры от семечек, колбасных обрезков, огрызков, рыбных костей и голов. Еще неприятно слушать речи диджеев, обычно они несут тошнотворный бред. Ненавижу, когда информация лишена смысла, а слова призносят лишь затем, чтобы занять ими время.
Больше всего я люблю субботнее утро. Мне не лень встать рано, и отправиться гулять, пока все спят в своих теплых постельках. К сожалению, сегодня все выбрались из своих постелек, а вместо прогулки пришлось отправляться на работу.
 

Fri, Oct. 29th, 2010, 01:05 pm
быть лучше

Отношения с людьми начинают портиться после того, как я начинаю очень хорошо понимать человека. Вроде бы, понимание - это то, что должно объединить, а оно разъединяет и отдаляет. Не люблю, когда мне искренне врут, чтобы казаться успешнее, удачнее, "круче". Лживость все равно видна.
Давно уже не читаю дневники реальных знакомых. Зачем писать о себе то, чего нет - расписывать свое благородство, успешность, любовь к семье и детям и т.д., если в жизни все это пустой звук?
Вполне понятно стремление быть лучше, но хотя бы в дневнике можно побыть собой?
 


Tue, Oct. 26th, 2010, 12:22 pm
Дайте денег

Довольно часто на улице подходят люди и просят денег. В основном, требуют на проезд. Именно требуют и не сколько-нибудь, а начиная от 10 рублей. Мне всегда казалось, что просить - очень трудно. Однажды поздним вечером ко мне обратилась женщина, попросила на проезд, что-то там рассказала о потерянном кошельке. Я отдала ей все, что было в кармане, на что она ответила: "Мало". Потом я видела ее постоянно по вечерам на той же улице, она меня не узнавала и пыталась рассказывать ту же историю. Вчера подошел взрослый парень, ему надо было 15 рублей "на проезд". Он передал своему другу бутылку пива, видимо, люди с пивом не вызывают сочувствия. Что он говорил, я особо не слушала, но меня поразили его мерзкие скользкие глаза. Странно, что после этого мне было неприятно очень долго. Как будто я сделала что-то плохое или испачкалась в какой-то дряни.
 


Fri, Oct. 22nd, 2010, 10:50 am
Придуманная близость

Большая половина того, что я пишу, начинается со слова "иногда". Поэтому я стараюсь реже употреблять это слово, но не всегда получается.
Итак, иногда рядом появляется приятный человек. Допустим, он заходит на какой-то остановке и встает рядом. Несколько раз наши взгляды встречаются и задерживаются чуть дольше, чем принято. Потом мы тайком смотрим друга на друга, когда кто-то из нас делает вид, что смотрит в окно. Около меня освобождается место, но я уступаю его тетке с пегими волосами. Он тоже мог бы сесть, но отчего-то приятно слегка прикасаться друг к другу, когда кто-то проходит за нашими спинами или автобус начинает тормозить. Я представляю всякие глупости (как мы гуляем по парку, пьем ароматный чай, сидя у окна в маленьком ресторанчике, выбираем книги). К сожалению, о чем думает он, я не знаю. Потом я выхожу (или он, это не важно), долгий взгляд на прощание и все. Думаю, что я могла бы незаметно положить в его карман свою визитку, но зачем? Кажется, некрасиво, если женщина проявляет инициативу.
В общем, от этой случайной симпатиии я пришла на работу "светящейся". Часов до двух я витала в облаках, не обращая внимание на ворчание и хронического алкоголика по соседству. А в 16 часов меня неожиданно пригласили на презентацию премии, куда я с огромной радостью сбежала.
На фуршете я познакомилась с приятной женщиной, с которой мы потом продолжили общение в другом месте. Бывает иногда, что люди чем-то нравятся с первого взгляда. Причем, это не касается симпатии разнополых людей. Просто человеческая близость.

Wed, Oct. 20th, 2010, 05:45 pm
И пустота вокруг

 Ощущаю, что в моей жизни полно пустот, которые так хочется заполнить. При всей моей любви к одиночеству все равно кажется, что не хватает людей, даже виртуальных.
Почему-то рано или поздно наступает момент, когда окружающие люди становятся чужими. Вот еще недавно могли общаться круглыми сутками, переживали друг за друга, звонили, а теперь молчим месяцами и это кажется нормальным. Впрочем, возможно, что это как раз я становлюсь чужой.
Скучаю по чату, в котором раньше сидела, как по старому дому. Можно вернуться, но не хочется. Как показывает практика, после возращения приятно может быть только первое время, потом все равно появится разочарование.
Хочу влюбляться в людей. Только это немного другая любовь. Любовь = восхищение, уважение, жажда познания. С годами это случается все реже, а жаль.
Недавно была в филармонии. Одна я там выглядела странно, люди же обычно ходят парами, семьями. А рядом со мной сидела девушка неопределенного возраста, она тоже пришла одна. Так что, в какой-то степени мы с ней стали тоже парой. Живой звук - это непередаваемо и ни с чем не сравнимо. Несколько раз ловила себя на сожалениях о том, что сама я с музыкой на "Вы".
А еще мне кажется, что у людей есть потребность "выть". Я бы с удовольствием выла ночью за городом, чтобы людей не пугать.

Mon, Oct. 18th, 2010, 04:35 pm
Быть собой

Когда лень чем-то конкретным заниматься или хочется спать, начинаются размышления ни о чем. Например, хочется понять, что такое "быть собой". И есть ли такие люди, которые о себе могли бы сказать, что им не приходится притворяться кем-то другим?
"Быть собой" - достаточно ли для этого делать то, что именно тебе хочется, не оглядываясь на чьи-то мнения?
Возможно, для некоторых "быть собой" как раз и заключается в том, чтобы собой не быть.
Иногда настолько нравятся придуманные образы, что начинаешь постепенно преображаться под них. При людях, которые считают тебя смелым и решительным, как-то неудобно бояться и долго раздумывать, при тех, кто считает тебя лапочкой - неудобно делать вещи, несоответствующие ангельскому образу и т.д.
Во всех школах, в которых я училась, меня обожали учителя литературы. Для них я была "тургеневской девочкой". А теткам, живших в тех подъездах, где мы собирались по вечерам, я казалась в лучшем случае распущенной девкой.
В одиночестве можно быть собой. Но у меня не получается, я все равно во что-то играю. 

Fri, Oct. 15th, 2010, 02:32 pm
Придуманный мир

Наверное, у каждого человека есть придуманный мир. Может быть, он придумывает его себе сам, а может, берет за основу чей-то.

В моем мире почти нет солнца, он сумеречно-ночной и кажется страшным случайным людям. В нем надо быть жестокой и хитрой, добрым простакам здесь не место. В нем холодно, потому что осень сменяется зимой, а зима сменяется осенью. Я живу в серой многоэтажке на последнем этаже. Только в моем мире я могу залезть на крышу этого дома и смотреть на город, светящийся в темноте, обдуваемая всеми ветрами. Я не знаю соседей, меня окружают безликие тени, одетые в грязные марлевые балахоны.
Я люблю бродить по темным улицам, выбирая каждый раз новые пути и подворотни. За городом есть старое кладбище. Оно всегда в снежной каше, в которую глубоко проваливаются мои ноги, и над ним розовое небо. Правда, есть и еще одно - там влажная черная земля и жуткое малахитовое свечение. Иногда попадаются незакопанные трупы, но теперь я их не боюсь.
Есть королевская тропинка, ведущая в маленькое королевство, в замке которого у меня своя спальня с камином. К сожалению, встретить утро мне там ни разу не удалось. Стоит только согреться под медвежьей шкурой, как на замок нападают жестокие рыцари. Приходится отчаянно сражаться с ними, но они всегда побеждают.
Если заблудишься в трущобах, то не избежать встречи с седой старухой. Старуха сильная и злая, набрасывается неожиданно и справиться с ней без посторонней помощи трудно. Помощь приходит в обличии грязного горбуна с гноящейся щекой. Пока он дерется со старухой, можно попытаться сбежать.
Солнце появляется в виде смутного пятна, но чаще есть только насыщенный медово-желтый свет, который пахнет морем.

 

Thu, Oct. 14th, 2010, 04:09 pm
Шоколад

Почему-то я думаю, что люблю горький шоколад. Вот и сейчас, когда он лениво тает на языке, думаю, что люблю. Потому что в сочетании "горький шоколад" есть что-то само по себе приятное.
Пожалуй, самый вкусный шоколад был на торте "Птичье молоко", который делала в детстве мама. Или то, что было в детстве мне всегда кажется вкуснее? Во мне живет непобедимая любовь к прошлому.
В школе и университете шоколадок было много. Я постоянно решала чужие варианты контрольных, делала курсовые по термеху и строймеху. Это было легко и не стоило мне абсолютно никаких усилий, а людям хотелось выразить благодарность шоколадом.
Потом было сложное время, но и тогда я на последние деньги покупала шоколад. Макала его в чай, чтобы он таял, так удовольствие растягивалось.
Иногда, обычно в феврале, у меня наступает ощущение весны. Тогда я несколько дней питаюсь шоколадом. Видимо, организму его не хватает.

Tue, Oct. 12th, 2010, 01:13 pm
Муки нетворчества

Как же отвратительно, когда не умеешь выразить то, что хочешь. Со словами, допустим, все более-менее нормально, а вот рисовать я не умею. Какой-то бог не дал таланта или лень во всем виновата?
У меня был знакомый странный молодой человек, который много рисовал и показывал мне свои картинки. Я никогда не могла угадать, что там изображено. Пожалуй, никто не мог, но он все равно рисовал, а потом терпеливо объяснял, это все это значит.
Я тоже беру в руку карандаш, но из-под него не вырисовывается ничего стоящего :((
Остается только перерисовывать с фотографий и восхищаться чужими рисунками.
Теперь в книжном, когда выбрала то, что буду читать, смотрю еще и книги с иллюстрациями. Красивых, манящих  мало.
И вот я постоянно покупаю какие-то мелки, карандаши и кисточки, как будто от них зависит, смогу ли я что-то нарисовать. В голове витают смутные прекрасные образы, которые на бумаге превращаются в откровенный бред.


10 most recent